Нет сомнения в том, что родители любят своих детей и желают им добра. Заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удовольствиями                    и удобствами ради того, что может быть полезно ребенку или доставляет ему радость.

Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой – сосед, няня или учитель – попытается ударить их ребенка или как-то обидеть              его. При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Почему возникает такая двойственность?

Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство («потом еще мне «спасибо» скажет»). Возможно,  исходят из своего жизненного опыта («меня в детстве тоже ремнем учили, иначе неизвестно еще, что бы выросло»). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют. Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять          на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет                   (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения). Возможно, телесные наказания служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются                      в одиночестве.

А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.

Физические наказания – распространенное явление во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены наказать ребенка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой внушительного воздействия.

Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически                не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, «отбыв» наказание, возвращается   к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают              у ребенка своего рода иммунитет, и побои перестают приводить его в норму.

И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку.

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

• маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.

Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям.

Если что-то произошло:

• прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
• ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
• предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
• ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете;
• взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
• не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
• давайте детям ясные и точные указания;
• неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.

Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться               в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?». Прежде всего, ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
• старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
• помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
• старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
• полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
• разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
• вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
• старайтесь избегать пустых угроз;
• помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
• желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
• воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
• старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
• нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
• воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле «гадкий, злой, бестолковый» и т.п.; оценивайте сам поступок,           а не того, кто его совершил;
• используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется ударить ребенка                    или накричать на него?

Помните, что существует множество способов снятия напряжения                 и разрядки!

- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите         о своих чувствах, когда вернетесь домой.

- Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или просто подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите      и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева            и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка                     и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста             и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Любое проявление жестокости положит конец вашему диалогу с ребенком           и нарушит взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям. Если вы считаете,         что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Дети – не ангелы, а маленькие люди, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям!

Список использованной литературы

1. Проблемы насилия над детьми и пути их преодоления / под ред. Е. Н. Волковой. – Санкт-Петербург : Питер, 2008. – 240 с. : ил. – (Детскому психологу).
2. Целуйко, В. М. Родители и дети: психология взаимоотношений в семье / В. М. Целуйко. – 2-е изд. – Мозырь : Содействие, 2007. – 223 с.

Все начинается с младенчества. Почему ребенок много плачет? Как правило, объясняют это просто: у него капризный характер. На самом же деле, он плачет по совершенно объективным причинам. Либо за ним неправильно ухаживают, либо он физически нездоров, либо же он нездоров психически. То есть такого понятия, как капризы, не существует. То, что мы называем плохим характером, как правило, означает, что человек болен неврозом. Увы, сегодня статистика по нервным заболеваниям у детей неутешительна: больше чем половине школьников можно было бы поставить диагноз «нервное рас­стройство», если бы их родителям пришло в голову посетить врача. Но, к сожалению, в поликлинику обращаются лишь в самых запущенных случаях.

НЕРВНЫЕ РАССТРОЙСТВА: ДЕЛО-ТО НЕ ЖИТЕЙСКОЕ...

Обычно говорят: «Он у нас нервный». На самом деле, понятие это может включать в себя все что угодно, ведь список заболеваний, симптомы которых дают картину «нервности», не только обширен, но и разнообразен по внутренним причинам. Отклонения бывают врожденными (например, как у детей-невропатов), существовать в виде предпосылок, а могут быть и приоб­ретенными в результате тяжелых жизненных испытаний или неправильного воспитания. Непосредственным органом поражения бывает как отдельный участок мозга, так и нервная система или психика в целом. При этом тип нервных расстройств у детей и их признаки способен выявить только врач.

ВНИМАНИЕ: НЕВРОЗ!

Что неминуемо составляет довольно весомую часть жизни каждого человека? Семейные проблемы, сложные жизненные ситуации и стрессы. Далеко не всякий организм, столкнувшись с ними, выдержит оборону (ведь некоторые люди, даже попав под обычный дождь, немедленно простужаются). Так и ребенок, оказавшись в трудном положении, может выдать невротическую реакцию (устроить истерику, замкнуться в себе и т. д.). Если такие реакции входят в привычку, то, скорее всего, у ребенка невроз (в переводе с греческого - «болезнь нервов»), заболевание, которое нужно лечить у невропатолога. Специалисты считают, что в основе его всегда лежит внутренний конфликт: именно он «раздваивает» ребенка и делает его эмоционально нестабильным. Часто бывает, что у детей проявляются так называемые моносимптомные неврозы, которые выражаются всего одним, но достаточно ярким симптомом (заикание, тик, энурез и т. д.). Нередко родители сами провоцируют у ребенка развитие невроза своими неправильными действиями.

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ОШИБКИ

♦ Родители дают ребенку повышенную нагрузку, отдавая его в две школы, различные кружки и т. д.

♦ Родители видят в ребенке свои собственные недостатки и пытаются с ними бороться.

♦ Мать не демонстрирует ребенку свою любовь, давая понять, что ее расположение нужно заслужить.

♦ Неработающая мать окружает ребенка излишней опекой.

♦ Ребенок становится свидетелем скандалов в семье.

Ваши действия:  Разумеется, одними только таблетками нервное расстройство не вылечить. Скорее всего, с помощью доктора вам придется пересмотреть свой образ жизни. Ведь, чтобы предотвратить у ребенка невроз, следует, прежде всего, контролировать свое поведение. Существуют правила, которые нужно соблюдать:

♦ Не пытайтесь пресечь проявления и симптомы невроза (нарушения сна, онанизм и т. д.) - гораздо важнее выявить причины.

♦ Если вы сами страдаете нервным расстройством, постарайтесь вылечиться хотя бы ради ребенка.

♦ Если вы сами в детстве имели проблемы в отношениях с родителями, постарайтесь не допускать этого со своими детьми.

ЧТО ДОЛЖНО НАСТОРОЖИТЬ:

♦ слишком выраженное опережение сверстников в психическом развитии;

♦ фанатичное увлечение ребенка каким-нибудь предметом (например, только китайским языком или только высшей математикой);

♦ если ребенок с головой уходит в игру, и она заменяет ему реальность (например, он всем говорит, что стал собакой, и ходит целыми днями на четвереньках);

♦ если он теряет интерес к жизни, перестает следить за собой;

♦ если у ребенка галлюцинации (он говорит сам с собой, к чему-то прислушивается);

♦ если ребенок много врет и фантазирует на полном серьезе (например, что его по ночам забирают к себе инопланетяне или что это он разогнал тучи).

В ходе опросов нескольких тысяч родителей выяснилось, что всплеск заболеваний неврозами приходится на возраст, когда дети идут в школу (8-12 лет). Психологи связывают это не только со сменой образа жизни и возрастанием нагрузки в этот период, но и с особенностями существующей в школах методики обучения, которая, как правило, является подчеркнуто «левополушарной» (то есть ориентированной в большей степени на математиков и технарей). Правое же – гуманитарное – полушарие развивается в процессе учебы гораздо медленнее, хотя детей с подобной направленностью ничуть не меньше.

Неврозы – кто в группе риска

♦ робкие, не уверенные в себе дети;

♦ дети, которым не дают никакой самостоятельности;

♦ тревожные по натуре, чрезмерно осторожные дети;

♦ слишком послушные, «ведомые» дети (с повышенной внушаемостью);

♦ дети с пониженной или, наоборот, повышенной активностью;

♦ обидчивые, не умеющие постоять за себя дети;

♦ дети, склонные к сильным переживаниям даже самых незначительных неудач (или удач);

♦ «нежеланные» дети (например, «не того» пола) или дети, появившиеся на свет в не подходящее для родителей время (самый разгар учебы, выгодный контракт и т. д.). 

Развитие богатого эмоционального мира ребёнка немыслимо без существования в нем игрушек. Именно они служат для него той средой, которая позволяет выражать свои чувства, исследовать окружающий мир, учит общаться и познавать себя. 

У каждого ребенка должна быть такая игрушка, которой он может пожаловаться, которую поругает и накажет, пожалеет и утешит. Именно она поможет ему преодолеть страх одиночества, когда родителей нет рядом, страх темноты, когда выключается свет и надо уснуть. На них иногда злятся, их ломают, забрасывают в дальний угол, но и их же вспоминают в минуты детских неприятностей.

У ребенка должен быть определенный набор игрушек, способствующих развитию его чувственного восприятия, мышления, кругозора, позволяющих ему проигрывать реальные и сказочные ситуации, подражать взрослым.

Игрушки из реальной жизни. Кукольное семейство (может быть, семья зверушек),кукольный домик, мебель, посуда, машины, лодка, касса, весы, медицинские и парикмахерские инструменты, часы, стиральная машина, плита, телевизор, мелки и доска, музыкальные инструменты, телефон, железная дорога и т.д.

Игрушки, помогающие «выплеснуть» агрессию. Солдатики, ружья, мечи, надувные «груши», подушки, дикие животные, резиновые игрушки, веревки, скакалки, молотки и другие инструменты, дротики для метания, кегли и т.д.

Игрушки для развития творческой фантазии и самовыражения. Кубики, матрешки, пирамидки, конструкторы, азбуки, настольные игры, разрезные картинки, краски, пластилин, мозаика, нитки, кусочки ткани, бумага для аппликаций, клей и т.д.

При покупке игрушек пользуйтесь простым правилом: игрушки следует выбирать, а не собирать!

Игрушки, какими их представляют себе взрослые, с точки зрения ребенка никуда не годятся. Великолепные автоматические и полуавтоматические, полностью собранные игрушки не могут удовлетворить творческие и эмоциональные потребности ребенка. Ребенку нужны такие  игрушки, на которых можно отрабатывать, отшлифовывать основные необходимые свойства характера.

К трем годам набор игрушек значительно расширяется. На этом возрастном этапе ребенок начинает активно включаться в мир реальных жизненных ситуаций, узнает, что люди заняты в жизни работой и имеет разные профессии, сталкивается с проблемами и находит выход из конфликтов. Поэтому чаще всего ребенок выбирает сюжеты для ролевых игр из той жизни, которая его окружает. Правильной будет покупка «парикмахерских принадлежностей», чайных и столовых сервизов, принадлежностей доктора Айболита, мебели и др.предметов, отображающих различные стороны реальности.

К четырем годам ролевая игра становится основным видом деятельности ребенка. Усложняется содержание игры. Детская фантазия начинает работать в полную силу, поэтому наибольшую пользу ребенку принесут не покупные дорогие игрушки, а сделанные своими руками вместе со взрослыми.

Крупные игрушки к пяти годам постепенно перестают занимать ребенка, а наборы зверушек, солдатиков завоевывают интерес и эмоции ребенка.

Шестилетнему ребенку полезнее и интереснее уже не статичные и конкретные игрушки. Он будет рад необычному конструктору, моделям кораблей и самолетов, занимательной настольной игре, набору для шитья и вязания. Любое желание ребенка что-то смастерить, сшить, склеить и кому-то подарить, например, должно приветствоваться родителями, если они хотят развить в ребенке трудолюбие, усидчивость и желание что-то в жизни давать другим.

Не заставляйте никогда ребенка своими руками выбрасывать сломанные или устаревшие игрушки! Для него это символы его развития, с каждой связаны положительные эмоции и переживания. Это его детские воспоминания, это его друзья.

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by